Kirana

最近不知道是不是生日症候群
感覺每年生日過後都會有一陣子低潮 什麼都不順
我自己也不知道為什麼

今天在工作上是煎熬的 我沒有真的很生氣
只是覺得很無奈 因為我好不容易做好的東西
卻一下子都被抹煞了 又要從頭開始 我想大家都能懂那種心情
就像同事說的 最近都做到一些爛案子 我同意

因為真的很辛苦的再做 可是卻是一次又一次的白工 讓我感到無言
今天的案子有很多問題存在 我ㄧ一的克服了
好不容易改好了 好開心阿 傳掉了 應該沒問題的

可是才正在做之前的筆記時 案子又來了
pre-tp請我幫忙 我看了一下是什麼樣的案子
結果是同一個案子 我剛改完又要來異動 我真的很無言
真的感覺被耍 因為我不是才剛改完同樣的東西嗎 可是現在去又要把那些東西都改掉
現在是怎樣 看我新人好欺負嗎 我不知道該說什麼
雖然我口中嚷嚷個幾句 可是我還是必須要做 是的 我沒有選擇的餘地
如果我可以選擇 我一定不會選擇去做那一家的案子

只先把我可以做的部份做出來 其他的不管它 因為我沒有辦法再加班
是的我要爆掉了 另一位新人同事早就爆掉了 天殺的50hr
大家知道嗎 爆掉錢就沒得領了 且她更冤妄 爆掉的是兩倍的錢
我不想要這樣 因為我這禮拜還要去值班 雖然我鐵定爆掉的 可是我要賺兩倍的錢

這幾天真的整個都遭透了 案子一直做白工 又沒個所以然
心情本來就很糟糕了 卻雪上加霜
有時候想要跟家人訴訴苦 可是又怕讓家人擔心 擔心工作怎麼那麼辛苦 加班到那麼晚很危險
一個人真的有時候會很寂寞 很難受 因為早已經習慣兩個人的生活了
有個人擔心其實真的不錯 有個人等你回家 跟你說句你回來啦 真的會溫暖許多

昨天和土撥鼠聊msn 她為我抱不平
當時我老實說很難受 或許是心中有委屈 或許是我還沒有辦法看開 且寬心
我哭了 沒有痛哭 只是眼淚不停的流 我的傷心他並不知道 很悲哀
我並沒有怪他甚至於恨他 都沒有 或許這是鄰居說我是好人的原因 我到現在都還在為他找藉口
我只是希望他早點說 甚至於我不想知道他所說的一切 因為那是如此的殘酷
它把一切都摧毀了 原來二年級之後的甜蜜都是假象 我一直認為的甜蜜 都是假象
為什麼我會信以為真 為什麼我會一點自覺都沒有 我不懂 是我太遲鈍嗎 還是我為你催眠了我自己 讓我自己看不清事實
一切的解釋 讓我的付出瞬間化為烏有 就像做白工的案子一樣 按個Y 之前的所有資料就全部被覆蓋過去了

之後接到奶茶的電話 沒有刻意 可是他卻在此時打來
當然我被他狠狠的訓了一頓 他是理性的 他說的話我都懂 可是不見得可以馬上做到
他說我不是該放開了嗎 既然分手已經是事實 那我為什麼還要難過 老實說我自己也不知道
被他唸完 真的覺得自己到底在哭什麼 很不懂 腦袋模糊了 視線也模糊了
昏昏沉沉的睡著了 印象中半夜有醒來 因為簡訊 胡亂看一下又繼續睡

早晨醒來 眼睛很腫 不知道該怎麼解釋的我 就只說沒睡飽
我很謝謝很多好朋友關心我 雖然我知道妳們會覺得我客氣了 都那麼熟了還說什麼謝謝
只是我是真的想謝謝妳們 不管妳們在哪裡 在哪個城市 都一樣關心我 一樣記得關心我 這樣就很足夠了
或許我現在走不出去 但是我想一定會有走出去的時候 只是時間的長短
我會照顧好自己 因為我還有很多責任要去盡 所以我不會被打敗

傷口結痂 再被搓一下 又再次流血 這樣治癒能力會比較好嗎 我不知道

我只知道當時我會很痛很痛 可是冷靜下來就會好很多 平靜很多
我不夠理性 所以我學不會談起你的事情還若無其事 談笑自如
我不夠理性 所以對於你的事情我還放不開 但我會試著放開
我沒辦法對好朋友偽裝 因為我知道妳們是真心關心我 所以我不想欺騙妳們
我知道你不適合我 我們也不再可能 所以我不會再去多想什麼 也不會有什麼期待
我們可以當朋友已經是最大極限 我甚至有點希望我們暫時不要連絡 讓我好好的站起來

我承認有你的關心 有你的問候我會特別開心 那是因為我還沒辦法放開
可是我知道這種心情是不可以的 這樣只會讓我自己走不出來 以為我們關係還在 只是不常見面而已
要把友情昇華成愛情 只要彼此喜歡對眼就行
但要把愛情降溫成友情 卻需要很大的勇氣和努力才做得到
因為畢竟曾經是那麼熟悉的一個人 現在要放手不管他 真的需要時間慢慢做

對於愛情 我知道我現在是退卻了 就跟前幾段戀情一樣
結束後需要很長的時間撫平傷口 對於愛情真的會止步 這算封閉自己的心嗎 我不知道
要我很快就接受別人 不可能 因為我一定要心完全好了才可以在試著接受別人
要我帶著傷口去接受另一個人 這樣感覺會有前一個人的陰影在 對你我都不公平

或許單身是快樂的 就如同小智說的 想吃什麼就吃什麼 想去哪就去哪
但相對的 也是孤單的 當身邊的人都成雙成對時 自己就會行隻單影

我會很好的 大家不要擔心 我的失意只是暫時的 我應該很快就會爬起來的
只有在愛情我才會是軟弱的 其他的部分我都是堅強的